Max Nunes

 

"O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada."

"Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele."

"A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés."

"O caqui não passa de um tomate diabético."

"Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições."

"No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros."

"O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada."

"O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca."

"O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz."

"Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados."

"Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo."

"O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos."


"O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher."

"Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental."

"Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente."

"Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata."

"Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje."

"Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro."

"O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não."

"Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego."

"Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos."

"Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!"."

"Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!"

"Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você."

"A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara."

"Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou."

"Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha."

"Marido e mulher só olham na mesma direção quando a TV está ligada."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

"Sou saudosista, sim, do tempo em que a mulher nascia com um nariz e ficava com ele até o fim."

"Sou do tempo em que os craques jogavam no Brasil, não eram vendidos ainda crianças para o exterior."

"Evito caminhar pelas ruas. Já levei os meus tropeções nas calçadas esburacadas da Gávea. Aliás, posso dizer, com orgulho, que já fui ‘tombado’ pela prefeitura do Rio."

"Filho único é uma coisa tão chata que não há no mundo quem tenha dois."

"Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente."

"A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas."

"O espelho é um objeto parecidíssimo com você."

"Biologistas que estudam o assunto ponderam que um casal estéril geralmente transmite essa deficiência aos filhos."

"Por que Cabral gritou “Terra à vista”? Porque naquele tempo não havia nada a prazo."

"Filmes impróprios para menores de catorze anos são aqueles que tratam de coisas que todos os menores de nove anos já estão fartos de saber."


"Tendo de escrever uma composição no colégio sobre uma família pobre, a filha de um milionário assim se expressou: “Era uma vez uma família pobre. A mãe era pobre. O pai era pobre. Os filhos eram pobres. O mordomo era pobre. O chofer era pobre. A criada era pobre. O jardineiro era pobre. Todos eram pobres”."


"Pólvora é uma substância negra muito empregada na demarcação de limites entre as nações."

"Houve uma guerra que durou cem anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose."

"O sonho de todo homem de 85 anos é ser assassinado por um marido ciumento."

"A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que, em todas as cartilhas, vovô vê a uva."

"Se um gênio nasce de cem em cem anos, de quantos em quantos segundos nasce um colunista social?"

"Se as mercadorias do contrabando são mais baratas porque estão fora da lei, logo o que encarece tudo é a lei."

"Quando Lavoisier afirmou que “na natureza nada se perde, tudo se transforma”, estava longe de supor que acabara de inventar também o croquete."

"O que acontece quando o corpo humano é imerso em água? O telefone infalivelmente toca."

"Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa."

"Há pessoas com memória tão boa que são capazes de usar o mesmo guarda-chuva por mais de cinco meses."

"Nicotina é aquela substância que não é encontrada nos anúncios de cigarros."

"O beijo nada mais é do que uma contração da boca provocada por uma dilatação do coração."

"Sexo é que nem um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão"

"O porco só é nocivo a quem, em vez de comer-lhe a carne, come-lhe o espírito."

"Jornalista independente é aquele que tem a mesma opinião do dono do jornal."

"Copacabana é uma extensa faixa de terra banhada de um lado pelo oceano Atlântico e, do outro, pelo uísque falsificado."

"Lugar de bígamo não é na cadeia. É no hospício."

"Era um sujeito muito calmo. Mesmo depois de morto conservou o sangue-frio."

"Não era uma mulher; era uma guilhotina: cinco homens perderam a cabeça por sua causa."

"A prova de que o homem jamais poderá voar sozinho é a existência do co-piloto."

"O pára-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, chega mais depressa."

"Enquanto os cavalariços lavam os cavalos, os proprietários lavam a égua."

"Quando alguém telefona dizendo que tem grande interesse em falar conosco, o interesse é sempre dele."

"O voto é a arma do cidadão. Mire bem antes de apertar o gatilho!"

"Conheço um sujeito tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão é proibida pra ciganas menores de 18 anos."

"Se o óleo de fígado de bacalhau fosse bom para a saúde, o bacalhau não seria tão magro."

"O apêndice é um órgão sem o qual os clientes podem viver – mas os cirurgiões, não."

"Marinheiro de submarino é mais marinheiro do que os outros – porque é marinheiro até debaixo d’água."